Der Jahreszeitentisch ist kein Handtuch!

"Mensch Benjamin, das ist mein Betttuch! Da trocknet man sich doch nicht die Hände ab." Das meint jedenfalls Frau Nilles über den so wundervoll gestalteten Jahreszeitentisch der Unterstufe. Sehr liebevoll gestaltet. Mich würde gerne interessieren, was eine alte Kaffeedose mit Müll und Gott bzw. das Kirchenjahr gemeinsam haben. Vielleicht kamen 1568 in Aachen schlaue Leute auf die Idee ihre Exkremente in Tonnen aufzubewahren, um so die Ausbreitung der Pest einzudemmen. Denn wie wir ja wissen: Früher gab's die Pest und heute gibt's Aids. Also soll dies vielleicht eine Art Transferaufgabe sein? Weiß nicht.
Aber irgendwo muss ich mir ja die Hände abtrocknen. Wenn diese Schule schon zu arm ist genügend Klopapier zu kaufen, sodass man sich damit die Hände abtrocknen könnte und die Kittel von der Grissel Mama schon unter eine dunkelgrauen Staubschicht vor sich hin leben und selbst Ariel Gel - auch bei 15° - keine strahlenden Farben aufleben lassen kann, dann muss man halt sich wo anders die Hände abtrocknen. Auch wenn es dann das Betttuch von Frau Nilles ist, welches auf dem Jahreszeitentisch liegt. Jetzt könnte man sich fragen, warum ausgerechnet das Betttuch von Frau Nilles dort liegt und was jetzt auf ihrer Matratze im Bett ist. Aber diese Frage würde zu tiefgründig gehen und ich bin kein Tiefenanalyst, auch wenn es Herr Lob uns schon seit zwei Jahren mit seinen schlauen Büchern - auch von Freud - weis machen will. Und von dieser Frage ausgehend könnte man auch ein pädagogisches Bettle nach "Giessels Mama Art" machen und erwähnen, dass wir diesen Tisch nicht Jahreszeitentisch nennen dürfen, weil wir nicht nach Walldorfpädagogik arbeiten. Zum Glück tun wir dies mal nicht! Sonst hätten wir schon am zweiten Schultag unsere Namen und am dritten unsere Wohnorte tanzen können. Wie auch immer: Wenn nichts da ist zum Hände abtrocknen, dann muss ich halt das erst beste nehmen! Selbst wenn es das fucking Betttuch auf dem J***********tisch ist (wir dürfen den Tisch ja nicht mehr so nennen!). Dann sollte Finger-Joe mal lieber seinen Ventilationsgebläse in seiner Kammer ausschalten und mal anständige Mülleimer und Papierhandtücher kaufen lassen. Von mir aus auch was teures von CWS. Hauptsache irgendwas!
Und genauso scheiße wie Finger-Joe war EMT heute auch. Besonders mag ich die unqualifizierten Kommentare von Leuten, die 1. in ihrem Kuhkaff noch nicht mal eine Ahnung davon haben was ein Elektronikfachgeschäft ist, 2. keine Ahnung haben was man dort kaufen kann und 3. nicht in der Lage sind einen CD-Player von einem Walk-Men zu unterscheiden und zu guter letzt 4. noch nicht einmal die Pause- von der Skiptaste unterscheiden können. Danke für eure Hilfe!
"Vielleicht spielt der keine mp3-Daten." Vielleicht liegt das auch nur daran, dass die CD so bescheiden aussieht, weil ich doch selber besser weiß, was mein CD-Player spielt und was nicht. Aber das ist für euch ja wieder höheres Denken bzw. mal um die Ecke denken und das überfordert so manchen im kleineren Umkreis von Erika (mit dieser eingeschlossen). Und da es ja heute nicht oft genug gesagt wurde und es auch nie so unverständlich gesagt wurde: Vielleicht wird es was mit dieser verfickten Vorstellung, wenn die Generalprobe daneben geht. Das gibt einem aber noch nicht die Rechtfertigung in einer Raucherpause fast eine Stange Zigaretten zu rauchen. Dazu ein Kommentar von jemandem der annonym bleiben will: "Das Problem ist, dass die Zigaretten bei denen leider aneinandergeklebt sind und sich von selbst entzüden. Wäre ja schade drum sie auszumachen." Mit dem "denen" sind die Affen gemeint, die nicht nur mich aggressiv machen und Gewaltgelüste aufkommen lassen.
Schön, dass man mit solchen Restaggressionen morgen vom Zahnarzt von Gittys Klon-Mutter gesagt bekommt wie oft man sich wie, wo und wie lange die Zähneputzen sollte und das tolle ist: Es dauert sieben Stunde. Geil!